An ai jheit llu sou mach!

En fin, guardar la calma.

Comienza, lo duro.

Todo irá bien.

Ya no duermo.

Ya no sueño.

Solo aprieto los dientes,

y me duele la cabeza.

En fin, guardar la calma.

Siempre puedo vengarme...

Susto.

Siempre piensas que no te va a pasar a ti, que va a pasar a otra persona. Tú lo haces todo demasiado perfecto como para cometer errores. Tú nunca te equivocas, y esta vez no será una excepción.

Pero no es así, sucede.

Y te preguntas: "¿Por qué a mí?" o "¿Qué he hecho yo para merecer esto?"

La primera no tiene respuesta, es cosa del azar. La segunda no necesitas a nadie para saber la verdad.

No has hecho nada para merecerlo. Has hecho mucho para evitarlo. Huyes. Pensabas que siempre le pasaría a los demás, y si te pasaba a ti serías más fuerte que el resto, que harías lo correcto. ¿Y qué es lo correcto?

Ya no sabes quién eres.

Todos tus principios quedaron al final.

Aquello de lo que siempre hablaste y que nunca hiciste.

Y, si el remordimiento te deja pensar algo más, en tu cabeza, subconscientemente dirás "¿Podré perdonarme algún día?" Supongo que perdonarse es el primer paso para poder ser perdonada...

¿Me perdonará?

Si no lo dudo, sí.

Soñar que me persiguen...

Nunca he soñado que me persiguen, hasta hoy. Bueno, más bien que huir, me escondía.

Dicen que soñar con que algo te persigue es que tienes problemas cerca, que estás agobiado por una situación, que se presentan cambios, blablablá. Sinceramente, creo que no es mi caso.

Mi sueño trataba de que me perseguían para matarme, y por más que lo hacían, no podían.

Me encuentro en un mundo de cristal blanco (sé que era cristal, no mármol) y cristal transparente.

Era un tipo que supongo que en el sueño tenía mucha lógica quién era, pero en la realidad no recuerdo ni el nombre.

Recuerdo el sueño a partir de la mitad, donde me meten forzosamente a un ascensor y tiran una bomba con temporizador dentro, yo no podía salir del ascensor hasta que llegase a piso marcado, el 6º. Una vez ya en el 6º piso, hablando en lo que sería tiempo si hubiera en los sueños tal cosa, el marcador llega a 00:00, y no se abren las puertas hasta 2 segundos después de esto, en ese momento, algo lenta, lanzo la bomba al 6º piso vacío. Cierro y espero (al parecer ese ascensor estaba construido con un mecanismo antibombas o yo que sé) a oír un temblor, una explosión o algo, pero nada.

Doy un paso atrás, y casi caigo al vacío del ascensor, la otra puerta se había abierto. Miro y no hay nada, excepto cables poleas y cintas. Sin dudarlo, me agarro a las cintas y con el juego de las poleas y cables de ascensor, subo y bajo, y así es como salvo la vida. ¿Has visto alguna vez esos acróbatas del Circo del Sol, me parece, que suben y bajan por lazos? Pues algo así.

Es aquí donde me doy cuenta de que estoy soñando, pues lo lógico es que la gravedad hubiera sido mayor (sí, no podía dejar de soltar las poleas porque había gravedad, pero algo así como poco más que la de la Luna. Nunca he estado en la Luna, pero tiene toda la pinta) y que me habría quemado la mano con los cables cuyo tacto era como la seda pero no resbaladizo.

En fin, junto a dos compañeros, consigo subir y elevarme, y de ahí salgo al centro de una fuente totalmente transparente.

Y entonces estoy en casa. Sé que no puedo marchare, lo pagarían con mi familia. Y no puedo defenderme, no sé porqué, no puedo matarles, por algo de una promesa o así, por ello mi única opción es esconderme.

El hombre (y su grupo) que me perseguían prometieron no hacer daño a nadie excepto a mí, y que realmente solo me matarían como a una pieza de caza. Pero él dijo que quería enterrarme en Cal, y me enseñó un sobre en el que ponía "CaSO4". Ajá, otra de las indicaciones de que estoy soñando. CaSO4, sulfato de calcio, que con agua se hace yeso, NO ES CAL. Increíble que me dé cuenta de algo así incluso en sueños. El CaSO4 es un fertilizante, hay un momento del sueño en el que mi madre lo coge y lo esparce por el jardín y al instante salen flores amarillas, que forman 2 corazones como de coronas de luto en la tierra. Sé que es un fertilizante porque lo he buscado hace un momento, así que me ha asombrado bastante que mi madre hiciera eso en mi sueño, será porque alguna vez he oído hablar de ello, pero vamos, que hasta ahora ni idea de para que servía el CaSO4, excepto como yeso.

Me escondo en el corazón de una palmera (sí, ahora resulta que tienen un hueco en su interior llamado corazón, ¿eh?) y cuando mis asesinos vuelven con CaSO4, me encuentran, y me la lanzan, esperando que me dé en los ojos y causase el mismo efecto que la Cal viva (CaO), pero vaya, que no, que sigo vivita y coleando.

Entonces se enfadan entre ellos y se lanzan el sulfato de calcio entre sí, y donde les toca, se convierten en piedra (supongo que como yeso).

Así que tiene que venir el "jefe" a por mí, y me perdona la vida porque le digo "Toda tu vida ha sido perseguirme, ¿qué sentido tiene ahora si me matas?". Todo esto después de que me haya dado una brutal paliza, de esas que prefieres despertarte, pero por orgullo no lo haces. Tenía el ojo izquierdo tan hinchado que no veía por él, y los labios partidos y mi sangre en el suelo. Estaba guapa, guapa.

¿Y sabes cómo acaba mi sueño? Me tira al suelo y dice "Ja, era broma".

Y al momento estoy bien, ni ojos morados ni labios sangrantes. Estoy bien, esparciendo CaSO4 junto a una anciana que me habla en esperanto, en un jardín de flores amarillas.

Esta última parte sucede en cuestión de muymuymuy poco tiempo. La mayoría del sueño era deslizarse entre los cables del ascensor. Esa ha sido la mejor parte del sueño, una sensación de volar en un viento con roce de seda... en un palacio de cirstales blancos y transparentes.

Adelgazar, siempre adelgazar.

Esta es la típica entrada modo "diario personal", de las que están especialmente diseñadas para que las lea yo dentro de un tiempo, no dirigida al mundo (aunque, bien pensado, tampoco he dirigido nunca una entrada a nadie... de ahí que no lleven etiquetas... debería comprarme un diario, pero me da pereza escribir a mano.)

Llevo siendo una <> desde los 6 años, más o menos.

¿Sabéis qué es eso de que te lleven al médico, te midan y te pesen y pongan un punto a 5 km de la curva de sobrepeso y que la pediatra empiece a recriminarte nada de chuches ni dulces y etc?

Odiaba esa situación, sobretodo porque yo no comía chuches, ni dulces, ni chocolate, a excepción de en días de fiesta. Desde que tenía 6 años preguntándome "¿Qué puedo hacer para adelgazar?" A esa edad, los adultos no te ponen a dieta, porque dicen que tienes que comer de todo y que si no estás del todo desarrollado, además que los niños gorditos, hasta los 9 años más o menos, son más "monos".

Mi obesidad llegó a su cumbre cuando con 12 años y 1,58m llegué a pesar 73kg (o incluso algo más). Lo bueno fue que a partir de ahí di el estirón, aparte de hacer algunas dietas, me quedé en 62kg y 1,62m. Me costó mucho, por culpa de ciertos problemas de mi sistema excretor (no hablo necesariamente de ca-ca) y de un metabolismo leeeeeeeeeeeeeeeento.

Las dietas siguieron, y también empecé a hacer deporte. Llegué a los 58kg (y algo menos, pero eso fue por poco tiempo). Estaba guay, según la médico debía pesar 48kg, pero la verdad es que creo que ese peso no encaja con mi pechonalidad.

Pero entonces llegó lo peor: el bachillerato. No hay tiempo, no hay deporte. Y además, malcomer. De 58kg que pesaba en 4ºESO he pasado a pesar casi 65kg en 2º Bachillerato. Al menos he crecido (poco, muy poco). Pero vamos, no estoy satisfecha.

Hace una media hora mi hermana (que antes pesábamos más o menos lo mismo) me ha dicho que he engordado un montón (Ella desde que entró en baile ha adelgazado mucho, al año que viene quizás me apunte yo también) No me siento herida, necesito que alguien me lo diga para tomármelo más en serio. Así que bueno, cuando acabe 2º Bachillerato me voy a ir de interrail y voy a adelgazar un par de kg de morirme de hambre y de andar seguro segurísimo, pero mientras tanto... Tengo que ponerme a dieta. A la 3ª va la vencida, ¿no? Me voy a proponer adelgazar 10kg, o sea, llegar a los 55kg de aquí a un año (teniendo en cuenta que no puedo hacer deportes) solo a través de dietas y eso (a lo mejor salgo algún día a correr, pero con los exámenes y las rodillas pochitas que tengo lo veo chungo)

No es que me vea con mal tipo, es que antes me veía mejor. No voy a obsesionarme, adelgace o engorde, eso no va a influir en mi vida social, nunca ha influido (por suerte).

Y que estoy empezando a tener problemas de espalda y rodillas, ya fastidiadas por sí mismas, creo que me están empeorando debido a mi aumento de talla de pecho en los últimos meses. A los chicos siempre les hace mucha gracia que queramos adelgazar de pecho, ellos no comprenden los lumbagos que causan, y que además cuanto más grande, más cae.

Por lo menos la ropa de antes me sigue valiendo (Pantalones 38 y camisetas 42), aunque no me queda tan sueltecita como antes , jo.

En fin, intentaré escribir una vez por semana (no creo que tenga tiempo de más), a ver si así me sigo y me lo tomo más en serio.

PD: tengo un 7,75 en la media del primer trimestre, normalmente subo 1 pto mínimo en todo. El año pasado empecé con 6,99 o algo así y acabé con algo más de 8,11, lo cual significa, que si las cosas van bien, este año puedo llegar al 8,75. La verdad es que 2º me está pareciendo mucho más fácil que 1º. Eso no quita el echo de que estoy agobiadísima.

Propósitos del nuevo (y último) año:

1-Sacar de 8 para arriba en todo

2-Adelgazar

3-Ir al médico. Llevo sin ir desde el 1er trimestre de 1º Bach, y tengo que llevar unas radiografías de la espalda y resonancia de las rodillas desde el año pasado. Además, se me cayeron los piercings en Irlanda y tengo una oreja amorfa y llena de pus seco (según mi novio, que es quien la ha mordido) desde Abril 2011. [aunque tampoco es que se note... echo de menos mis tres pendientes seguidos, no comprendo qué les pasó para que me partieran la oreja en dos]

Fin de la Postdata.